Safeword ili sigurna riječ je riječ, fraza, gesta i dogovoreni pokret / siguran znak (Safe Signal) koji ukazuju na hitnu potrebu da se sexualna ili nesexualna aktivnost zaustavi ili prilagodi.
Safeword je važna, nužna i korisna te je osmišljena kako bi pomogla pri prenošenju emocionalnog, psihičkog i fizičkog stanja submisivne osobe u toku Playa, osigurala sigurnost i dobrobit submisivne osobe tijekom intenzivnijih oblika igre i da bi osigurala da nema zabune oko toga želi li submisivna osoba prekinuti igru ili nastaviti.
Ključni je element zaštite vaših limita jer njome prekidate svaku scenu, radnju i situaciju u kojoj se osjećate nelagodno, koja vam je preintenzivna ili ste jednostavno nespremni za nju.
Osim toga, Safeword može pomoći u promicanju komunikacije između partnera, jer definiranje sigurne riječi iziskuje razgovor o granicama, očekivanjima i željama prije upuštanja u bilo kakvu aktivnost.
Sigurni znakovi zamjenjuju sigurne riječi kada je submisivna osoba neverbalna, začepljenih usta, kada je možda teško govoriti tijekom Playa, ili čak želi izbjeći kvarenje raspoloženja upotrebom riječi.
Zeleno – Žuto – Crveno
Za Sigurne riječi najčešće se koristi sustav semafora jer označava različite razine ugode ili nelagode.
Zeleno: Najčešće se niti ne izgovara, a označava da submisivna osoba uživa u aktivnosti i želi nastaviti.
Žuto: Označava da submisivna osoba uživa u aktivnosti, ali želi smanjiti intenzitet i/ili usporiti tempo jer se nalazi na samoj granici izdržljivosti ili kad osjeti da se nalazi u previše neugodnom položaju (npr. utrne dio tijela).
Crveno: znači da svaka aktivnost treba odmah prestati. Koristi se kada je submisivna osoba dosegla svoju vlastitu granicu izdržljivosti, kada osjeća nelagodu ili više ne pristaje na aktivnost koja je u tijeku iz nekog drugog razloga.
Sigurna riječ može biti i personalizirana, na način da odaberete riječi koje za vas imaju specifično značenje. Primjerice ime neke javne osobe, omiljenog filmskog lika ili neki vama specifičan izraz. Bitno je da riječ ili izraz bude nešto što se lako pamti i da je mala vjerojatnost da će se pojaviti u redovnom razgovoru.
Riječi poput Ne! ili Stani! obično se ne preporučuju kao Safeword, jer se mogu izgovoriti tijekom intenzivnog Playa čak i kada osoba uživa u toj igri i želi da se nastavi.
Primjeri sigurnih znakova uključuju, ubrzano treptanje očima, pucketanje prstima, lupkanje nogama, tapkanje rukom ili određenu vrstu gunđanja ili stenjanja.
Važno je i za sexualnu i za nesexualnu aktivnost.
Primjerice, ako je submisivna osoba udarena izvan dogovorenog područja što bi moglo uzrokovati vidljive tragove izvan rubova odjeće, tada će možda htjeti usporiti ili prekinuti scenu ili tu aktivnost. Isto je i sa sexualnom aktivnošću. Može se dogoditi nešto neugodno tijekom sexa gdje je Safeword nužna, tako da je u oba scenarija važna mogućnost smanjenog intenziteta, usporavanja tempa ili prekida svake aktivnosti.
Najvažniji aspekt korištenja sigurne riječi je njezino poštivanje. S obje strane.
Ako submisivna osoba osjeća da mora izraziti nelagodu, povrijeđene osjećaje ili reakciju, to treba izraziti na primjeren način čim se takvo što dogodi.
Ako se sigurna riječ upotrijebi, svaka aktivnost bi trebala odmah prestati, bez pitanja, a dominantna osoba bi se trebala posvetiti submisivnoj osobi i iskomunicirati o tome što se događa kako bi se osigurala sigurnost i dobrobit.
Iako se Safeword treba poštivati i odmah reagirati, to ne znači nužno da je scena gotova.
Moguće je pauzirati aktivnosti i razgovarati o tome što se dogodilo.
Kada je scena zaustavljena, bez mogućeg nastavka, nužna je dodatna njega o submisivnoj osobi, odnosno Aftercare.
Bitno je da se submisivna osoba, baš kao i dominantna ne osjećaju posramljeno ili neugodno zbog toga jer korištenje sigurnosne riječi je znak odgovornog i sporazumnog ponašanja.
Također je važno imati plan za hitne slučajeve. Pobrinite se da znate kako sigurno zaustaviti aktivnost ako je potrebno i kako reagirati kod mogućih fizičkih ozljeda. Držite kutiju prve pomoći u blizini i znajte je koristiti u tom slučaju.
Komunikacija – Povjerenje – Pristanak
Zašto je Safeword toliko važna?
Iz nekoliko razloga.
Prije svega, omogućava jasnu komunikaciju.
Ključno je jasno komunicirati tijekom i sexualne i nesexualne aktivnosti, posebno kada se bavite aktivnostima koje uključuju fizičko obuzdavanje. Safeword omogućava submisivnoj osobi da izrazi svoje granice bez potrebe za fizičkim otporom ili borbom.
Drugo, pomaže uspostaviti povjerenje.
Kada submisivna osoba koristi Safeword, bitno je da dominantna osoba odmah uspori ili prekine sexualnu ili nesexualnu aktivnost, ovisno o upotrijebljenoj sigurnoj riječi. Poštivanjem sigurne riječi dominantna osoba pokazuje da je vrijedna povjerenja i da poštuje autonomiju i granice svoje submisivne osobe.
Konačno, Safeword pomaže osigurati da sve strane uključene u sexualnu ili nesexualnu aktivnost pristaju na ono što se događa, da komuniciraju svoje granice na jasan i koncizan način koristan i za fizičke i za emocionalne situacije. Ovo je posebno važno u BDSM-u, gdje se istražuju granice boli ili druge intenzivne senzacije koje je teško predvidjeti ili kontrolirati, a sve bez ometanja tijeka aktivnosti ili rizika od ozljede.
Moja percepcija Safeworda
Svatko u ovom divnom svijetu ima pravo na svoje postupke, želje i potrebe.
Ali svatko tko je ozbiljan i kome je BDSM svijet više od puke scene sexa ima i svoje limite (uključujući i dominantne osobe) i Safeword.
Već sam upozoravala na dominantne osobe koje tvrde da mogu obavljati svaku ekstremnu aktivnost, baš kao i na submisivne osobe koje tvrde da nemaju granice. Oba stava su pogrešna. I netočna.
Bez obzira na moje intenzivno i višegodišnje iskustvo u BDSM svijetu i koliko god očvrsnula kroz njih, jasno je da imam svoje limite. Unatoč tim limitima, Njemu na volju ostavljam svaki postupak, intenzitet i trajanje svake aktivnosti. Moja sreća je što imam takav odnos i takvog Gospodara koji sada već zna koliko ja u pojedinom trenutku i aktivnosti mogu podnijeti i koliko daleko On može ići. Često bolje nego ja sama.
S Njim, moja Safeword je moj govor tijela, gestikulacija.
Sigurnu riječ do sad nikad nisam upotrijebila.
Mislim da dominantne osobe Safeword doživljavaju objektivnije u odnosu na submisivne osobe. Istovremeno, submisivne osobe puno subjektivnije gledaju na Safeword.
Iz tog razloga submisivne osobe na Safeword gledaju kao svoju sigurnu zonu.
Što je točno.
No takvo gledanje često dovodi do toga da ju upotrijebe i prije nego su došli do vlastitih granica, a kamoli da tu granicu prijeđu.
Što je pogrešno.
BDSM odnos podrazumijeva poznavanje i razumijevanje partnera, bezuvjetno povjerenje i pomicanje granica. Bez istraživanja vlastitih granica i bježanjem u sigurnu zonu nema prave BDSM scene niti odnosa.
S druge strane, dio submisivnih osoba, unatoč tome što su na rubu prelaska svojih vlastitih granica, kod potrebe za korištenjem sigurnosne riječi, jednostavno je ne upotrijebe. Što iz straha, što iz srama, što iz svojih precijenjenih mogućnosti.
Također pogrešno.
Na Safeword treba gledati kao na rekvizit, alat, igračku. Vrlo korisnu i nužnu igračku koja pomaže u izgradnji povjerenja.
Svaka prava dominantna osoba će znati primijetiti što sve njegova submisivna osoba može podnijeti i koliko daleko može ići a da ne upotrijebi Safeword. Ponekad će s namjerom gurati submisivnu osobu do limita, kako bi one osjetile potrebu za korištenjem sigurnosne riječi i time doznali koliki su stvarni limiti. Treba imati na umu i da nitko nije savršen i da se i nehotimice mogu preći limiti. Najčešće u trenucima kad se obje strane previše zanesu. Upravo zbog svega toga je pogrešno prerano koristiti ili ne iskoristiti mogućnost smanjenog intenziteta, usporavanja tempa ili prekida svake aktivnosti što Safeword pruža.
Submisivne osobe, osobito one koje tek ulaze u BDSM svijet nemaju se potrebe sramiti ili ustručavati koristiti sigurnosnu riječ. Dominantna osoba neće zbog toga stvoriti loše mišljenje. Safeword treba koristiti ne samo kad dođe do fizičkog limita, nego i kod psihičkog.
Dominantnim osobama Safeword služi kao vodilja, kao smjernica u daljnjem razvoju odnosa, a nikako kao poražavajući čin, neuspjeh ili “zabrana” od strane submisivne osobe ili slabost submisivne osobe.
Kao i uvijek tijekom BDSM aktivnosti, treba pratiti kako se submisivna osoba osjeća i ponaša, treba znati predosjetiti trenutak kad bi moglo doći do moguće upotrijebe sigurnosne riječi. Konstantno obraćanje pažnje i stalna komunikacija pomaže u sprječavanju takvih situacija.
BDSM odnosu treba uvijek pristupiti ozbiljno, bez žurbe da što prije i pod svaku cijenu ostvarite svoje fantazije i želje.
Morate znati da se u svakom trenutku i svakoj aktivnosti možete osloniti na svog partnera, međusobno poštivati granice i slušati potrebe… Sve to dovodi do toga da se osjećate sigurno i povezano čak i na rubu vaših granica.
